Por: Lily Yuste (45 Artículos)
Soy Lily, italiana que vive en España, madre soltera de dos pequeños que llenan mi vida con sus sonrisas. Sé que la vida de una mamá, especialmente si cría sola, no siempre es fácil, por esto me gustaría ayudar a las otras madres con consejos positivos para sentirse mejor y ... criar niños más felices.
Si eres una mamá sola debes recordar cuanto es importante ser feliz para crecer a tu hijo con cariño.
Tu felicidad y tu amor son esenciales para el crecimiento psicológico de tu hijo.
Y para dar a tu hijo amor debes dejar a un lado los sentimientos negativos hacia el papá de tu pequeño y probar a tener una relación positiva con él por el bien de tu hijo.
Recuerda que hasta hace poco amabas a este hombre, y muy probablemente la causa de vuestra ruptura ha sido tu embarazo: tu pareja no quiere un niño.
Cómo ya te dije en el post Cómo crece un niño sin padre, ya sabes que puedes criar a tu hijo sola, que puedes organizarte psicológicamente y económicamente para tener una vida feliz.
Entonces … ¿por qué no puedes tener una relación positiva con el padre de tu hijo?
¿Es necesario cortar puentes? ¿Es necesario no tener más relaciones con este hombre?
O, dicho en otros términos, ¿es tan difícil para ti aceptar que este hombre no quiere hacerse responsable de tu hijo y seguir teniendo una relación positiva con él? ¿están difícil rebajar tu orgullo por el bien de tu hijo?
Cómo en todas las situaciones difíciles de la vida, puedes probar a ver la situación desde los ojos del otro y probar a entender las razones que llevan al padre de tu hijo a no querer responsabilidades .
Las razones son varias: tu pareja no quiere perder su libertad, no quiere ser responsable del niño, no quiere contribuir a su mantenimiento….
Cuando tienes muy claro que estas cosas puedes hacerla tú sola:
¿Cuál es el problema que te impide tener una buena relación con el padre de tu hijo?
Si eres una mamá sola , acepta de manera positiva que tú serás la responsable de tu niño y prueba a tener una buena relación con el padre.
Prueba a hablar con tu ex pareja y explicale que entiendes sus razones, que estás de acuerdo en ser la única responsable del pequeño y pídele sólo un poco de tiempo para pasar contigo y con el niño.
Si entiendes las razones del padre del niño, si libras a tu ex pareja de las responsabilidades que no quiere, si vas hacia él con el corazón abierto a sus problemas, probablemente él aceptará estar al lado del niño sólo como persona positiva que le ayuda a crecer .
De esta manera tu hijo tendrá al lado su papá, un papá que no tiene responsabilidades pero que está allí ayudándole a crecer.
¿Es tan importante compartir las responsabilidades? ¿Es tan importante el dinero?
¿O es más importante por tu hijo tener al lado su papá que le ayuda a crecer?
Recuerda que para tu hijo es importante recibir cariño de su papá, aunque no sea su responsable ni contribuya en su mantenimiento.
Los niños no entiende de dinero ni de responsabilidades legales … pero entiende el cariño que las personas les demuestran.
Mamá sola, prueba a entender las razones de tu ex pareja, prueba a librarle sin rencores de las responsabilidades que le dan miedo y simplemente pide al padre de tu hijo de quedar en contacto con vosotros.
Prueba a entender, a rebajar tu orgullo y permite a tu hijo tener una relación positiva con su papá.
Tu hijo será feliz … y tú y tu ex pareja también, aunque aún os sea difícil entenderlo.
Que pasa cuando ya hablaste con el papá y dice que vendra a vernos y nunca aparece? en este caso es necesario seguir insistiendo? aun cuando ya van 6 años y no se ha hecho responsable en nada. Mi hijo ya me empieza a hacer preguntas de la ausencia de su papá del porque? no viene a vernos. El vive con otra persona a una 1.30 de distancia de donde vivimos. No se si sea correcto insistirle que venga a ver a su hijo, si bien sabe donde encontrarnos y no lo ha hecho durante este tiempo. Que me aconsejan?
saludos.
Yo no soy madre soltera, por fortuna mi pareja es muy responsable con nuestra hija. Entiendo que lo mejor para l@s niñ@s es tener una imagen positiva de su papá para que no sientan el abandono. Pero el dinero si es importante, porque con dinero pagamos la comida, la ropa, el lugar donde vivir, etc. etc. No estoy de acuerdo con la idea de que uno puede elegir hacerse cargo o no de l@s hij@s. Si l@s tuvimos, planead@s o no, es responsabilidad de mamá y papá cuidarl@s fisica y emocionalmente.
Hola María,
en primer lugar no le diga al niño que su papá ha prometido venir a verle,ni que el papá lo haga, con mis hijos he cometído este error dos veces y ellos esperaban y yo me enfadaba … ahora ya su papá no me dice nada, de repente aparece y es una sorpresa y así mis hijos no tienen porque estar mal si no viene.
Yo en ti no insitiría más, si él no quiere hacerse responsable, es duro decirlo (ya lo sé) pero será su problema … el tiempo dirá, tu hijo tendrá una relación especial contigo y no con su papá, no se trata de “venganza” sino de entender que los niños comprenden quién de veras está comprometido en su crianza, y ellos mismos se crean con el tiempo una idea propria.
Los míos saben que su papá no está, entiende que él es así y ahora lo ven como un amigo más.
Sé fuerte y no le hable mal a tu hijo de su papá, es muy importante.
Un abrazo fuerte.
Hola Mari,
gracias por tu contribución.
Sí, sé que hay madres solteras que al final consiguen que el papá le de dinero.
Yo personalmente no soy así, pero cada uno tiene sus ideas.
Yo me hago responsable económicamente y legalmente de mis hijos porque su papá no puede y no quiere, su estilo de vida no se lo permite y no va a cambiar por los niños. Y tampoco va a cambiar si nos ponemos a pelear o le llevo a juzgados … Prefiero tener una relación de amistad en lo que él puede dar.
Yo sí, he cambiado mi estilo de vida por tener a mis hijos … pienso que sea una decisión de la mamá.
Abrazos
Hola, mi hija de dos años y medio hace tiempo que pregunta por su padre. Yo le digo que él la quiere mucho, tanto cómo yo, pero que no puede venir porque está muy lejos.
Sí, le estoy mintiendo. Pero me parece sumamente cruel decirle a un niño, con estas u otras palabras, tu padre no te quiso, no le importas, huye de nosotras…
Cuando me dice que quiere que venga, yo le respondo que a mi también me gustaría que su padre viniera. Esto es cierto: ojalà el se pusiera en contacto por su propio interés, ojalà por nuestra hija.
Busqué fotos y se las enseñé. Las tiene a mano y las coge para mirarlas. Trato de que no sea un tema tabú.
Yo de momento no he contactado con él porqué me temo que mi caso sería cómo el de María. Quizás aparecería una vez, o varias, o durante un tiempo seguido en el mejor de los casos. Pero cuando diga que viene a ver a la niña y no lo haga? Cuando deje de venir y la niña pregunte por él ya conociéndole y sabiendo que se le puede llamar?? Yo creo que esto es peor para la niña.
Respecto al tema del dinero, pienso que cada una sabe su situación. Personalmente mientras pueda apañarme yo cómo sea, dejo las cosas como estan. Eso sí, hay momentos muy duros. Y yo entiendo que es infinitamente mejor ser madre soltera que depender económicamente (y de otras formas) de un hombre irresponsable. Y precisamente porque prefiero “sola que mal acompañada”, me ocupo yo de todo y muy contenta de salir adelante, por encima de todo quiero que vivamos tranquilas. Pero yo tampoco estoy de acuerdo en que hacerse cargo de un hijo sea una decisión voluntaria. El hijo se engendró del amor, del deseo, o del impulso que sea, y en ese momento estaban los dos, y los hombres de hoy en día saben que los niños no vienen de París, no? Abandonar a un hijo está mal, y punto.
Besazos enormes a todas.
Hola Nuria,
gracias por tu testimonio. Según mi punto de vista lo estás haciendo muy bien, sigue hablando de su papá de manera positiva, y cuando pregunta por él dile que no puede venir, que a ti también te gustaría pero no puede … es duro, y yo lo sé, el padre de lo míos ha estado un tiempo con nosotros pero cuando se ha ido ellos preguntaban por él, más que nada la mayor que tenía de aquella más o menos la edad de tu hija ahora. Pero yo sé y él sabe que no puede estar con ellos, que su vida no se lo permite y no va a cambiar por ellos, como yo he hecho. … Y lo acepto porque no quiero vivir con “malsabores” ni trasmitirle mal sabores a mis hijos.
Mi consejo es tú sigue hablando de él, no están mintiendo, están diciendo la verdad, no está a vuestro lado porque él no puede/quiere …, el punto es llegar a aceptarlo aunque sea duro.
Y sí, ya sé que los niños vienen del amor de dos, pero si ya sabes que tu pareja no quiere ese niño o no va a hacer nada por él, para mí es mejor tomarselo bien y seguir cómo mamá sola … cómo bien dices, si se acerca a la niña puede ser sólo por un período y causarle más daño. … y probablemente después de verte “mal” por intentar convencer a su padre de verla.
… A veces no siempre las cosas son “justas” pero hay que seguir siempre con la sonrisa por nuestros hijos y por nosotras mismas.
Abrazos a ti y a tu pequeña.