En Uruguay 
- Quieres leer este post?
- No
Qué puedo decir? Gracias por leer hasta aquí! Chau!
ó
- Sí
Ok, sigue leyendo…
Pero no puedo ofenderme porque me hayas dicho que no. Si te lo pregunté es porque estoy dispuesta a respetar tu opinión y darte PLENA libertad de elegir.
Qué pensarías si te llaman del banco y te preguntan si quieres adquirir una nueva tarjeta, pero cuando respondes que NO, te argumentan que es un requisito y que de todas formas te la van a cobrar, aunque no la vayas a utilizar? – Entonces para qué preguntan si igual me van a cobrar!
Sería mejor que te llamaran a informarte que el banco ahora tiene ese requisito para todas las cuentas.
En ambos casos protestarías, pero al menos en el segundo no te estarían tomando el pelo haciéndote creer que es algo voluntario.
Con los niños es frecuente…
- Quieres más sopa? Y si dice que no igual se la dan porque “tienes que comer”. Entonces mejor no preguntar. Si igual le vas a obligar, entonces que quede claro que le obligas y no le estás dando ninguna otra opción (y ojo que no creo que sea nada saludable obligar a que alguien coma cuando ya no tiene hambre).
- Quieres ayudarme a recoger tus juguetes? Y si dice que NO, le dicen que es desordenad@, que debe ayudar…e igual tiene que recogerlos
- Ya quieres dormir? Quieres irte con el abuelo? Quieres, quieres…
…órdenes disfrazadas con piel de oveja 
Prefiero las órdenes claras
Para muchos esto resulta muy seco y autoritario, pero yo desde que mi hijo era pequeño he preferido darle órdenes claras cuando realmente no le voy a dar opciones. Por supuesto, intento darle opciones cuando es posible, pero si sé que no voy a respetar su elección, me voy por el lado unilateral.
Y no digo…”me quieres pasar mi cartera?, si no: “pásame mi cartera”.
Y parezco la mamá autoritaria, pero no hay conflicto, porque mi hijo sabe lo que quiero.
Por supuesto, a veces dice NO. “No puedo, estoy ocupado” (viendo al techo, o qué sé yo…), y entonces o voy yo o le pido que deje de hacer lo que está haciendo y haga lo que yo le pido. Puede – o no – haber conflicto, claro.
Una autoritaria? Si me encuentras en ese día y hora, confirmarás que no soy un ogro, pero tampoco estoy dando opciones que no las puedo afrontar. Es cuestión de mantener mi buen ánimo, y no ser con mi hijo la mamá de libro que no puedo darme el lujo de mantener.
Y ya que decidiste leer este post, te pregunto:
Te animas a mostrarte genuin@ con tus niñ@s aunque esto signifique tomar una posición unilateral?
Cuando sabes que no hay alternativas reales, optas por las preguntas o por las órdenes claras?
Y si pregunto, es porque genuinamente quiero conocer tu opinión, y no puedo ofenderme porque me manifiestes tu desacuerdo.
En casa hay bastantes preguntas y decisiones. Siempre intento saber qué siente o piensa. No siempre me responde ( por que no quiere o no sabe).
Muchas veces he sido bastante autoritaria (sin quererlo) e inconscientemente ir al choque. En cambio mi marido siempre negocia, casi siempre cede, pero también consigue lo que queremos en buenos términos y con voluntad o iniciativa.
Hay muchas cosas en mi casa que se negocian: la comida, la vestimenta, alguno de los hábitos, las películas, la música, etc.
Lo que no se negocia es : la sillita del auto, lavarse los dientes, y las cosas de salud obvias.
En estas cosas me sale mejor a mi , por tender a ser mas autoritaria. Si fuese por mi marido, no siempre las cumpliría
Pero aun así, he aprendido (y vivido) que siempre es mejor preguntar y no ordenar.
@Dulcia – Qué bueno que siempre haya mucho que decidir. Creo que mientras más deciden es más fácil que acepten no decidir de vez en cuando. Yo me refiero a las cosas en que no estamos dispuest@s a aceptar su opinión. Como “quieres ponerte el cinturón del auto? – NO!” y ahí nos damos cuenta de que no era algo para preguntar, sino para sentar al niño y ponerle el cinturón, o recordarle que lo haga. Ah, o a veces también negociar algo como “quieres ponerte el cinturón con la campera puesta o sin ella? O algo así, porque a veces su negativa tiene que ver con otras cosas.
Y sí, también depende de lo que para cada padre es importante. Hay a quienes les da igual si los niños van o no con cinturón, pero sí les imponen el tipo de ropa con que se van a vestir. Y ahí siempre somos nosotros mismos quienes debemos cuestionarnos si era tan importante o no.
Otra vez, excelente post, Moni!!
Creo que sí es muy importante que los niños sepan qué esperar y qué no esperar, y no tener que estar adivinando o respondiendo preguntas que no tienen alternativa.
Me acordé de una frase que dice John Holt en Freedom and Beyond: “en una sociedad libre sabes cuáles son los límites, pero en una tiranía, nunca puedes estar seguro”
Un abrazo!
@Pris – “Adivinar” es lo que muchas veces les toca a nuestros hijos cuando perciben que detrás de la pregunta hay una orden. Y seguro que como grandes también nos ha pasado eso, con algunas personas que hablan con muchos rodeos, no? Y eso es desesperante. Tipo “dime lo que quieres decirme sin tantos rodeos”
Qué bueno este post!
Con mis hijos es “¿quieres?” si hay una alternativa y “tienes” si no la hay.
No soy auoritaria pero cada uno en la casa tiene su función.
Y los “tienes” son pocos y respetuosos, tipo “tienes que recoger” o “tienes que lavarte los dientes”.
Además, procuro acompañar cada “tienes” por su explicación.
No es malo tener obligaciones, es normal.
Pienso de ser honesta con mis hijos: yo también “tengo” muchas obligaciones.
Abrazos.
@Lily – O nos pasamos la vida explicando, y cuando llega el día es muy obvio que “tienen” que hacer algo. Y a veces no quieren, pero yo creo que cuando hacen muchas cosas a su elección, te aceptan mejor de vez en cuando una orden clara. Y también cuando les respondes a sus favores, tipo “hazme 3 cajas de origami”, hay más posiblidades de que respondan a tus favores tipo “pásame la cartera”. Pero claro, esto podría parar de suceder naturalmente cuando empezamos a llevar la cuenta. Yo creo que nunca podemos equivocarnos con la honestidad, generosidad y paciencia.
Es muy interesante tu reflexión. La verdad es que ahora mismo, aún pensando no sé como lo hago yo. Creo que según la ocasión, a veces le doy opciones aún sabiendo que no las tiene, sólo por “quedar bien” y otras me muestro autoritaria. Voy a intentar prestar más atención a estas cosas y obrar más como tú haces, creo que es más coherente y correcto.
Un beso
@LGP- Jaja, sí, a veces a mí también se me va el “quedar bien”, sobre todo cuando sabes en teoría que se puede dar una opción, pero en realidad no estás dispuesta a darla. Tipo “vamos del parque”. Podríamos quedarnos más pero tengo mucho frío y quiero regresar para hacer otras cosas, así que no quiero negociar más tiempo. Yo creo que debemos reconocer también nuestros propios límites como padres, que no es que sean “universales”, sino personales.
Bien Moni,
y bueno que define a una persona autoritaria? creo que sería un punto a estudiar
en mi casa es tal como tu escribes, y si, acá se dan ordenes y hay muchas cosas que hacen aunque no quieran, hay muchas que se negocian, y muchas que se hacen completamente a su elección.
@Jann – Para mí ser autoritario es abusar de la autoridad. Pero cómo saber cuándo empezamos a abusar? (ahí la discusión de cada cual con sigo mism@). A veces es bueno conversarlo con otros padres, o jugar a intercambiar los roles, para ver cómo “queda” mirándolo desde el otro lado.
a mi me parece que en esta generación de nosotras no da miedo admitir que los chicos necesitan autoridad, que asumirnos como padres, claro habria que definir que concepto tiene cada persona de autoridad y de ser padres
yo soy autoritario, además de argentino que es un condimento extra pues hablamos imperantemente, ja ja, igual no asusto a nadie, mis niñas me fueron domesticando con rebelada insolencia, mis órdenes para nada encubiertas captan poco su atención, me negocian todo, hasta límites insospechados y responden con, por ejemplo: -si yo puedo vos más.. y además no quiero!- así que no nos engañemos el autoritarismo a la larga no sirve más que para aprender a negociar y empoderarse ante lo sistemático, no es tan malo, úsenlo y verán!!, jajajajaj. La creatividad me dió más resultados y positividad que la pregunta que deja opción, la elección de los niños está más allá de lo que los adultos creemos dar, pues ellos construyen sobre nuestras formas y prescriben sobre el mundo todo. Lo que digo es que el autoritarismo sólo funciona realmente si hay violencia física o psicólogica contínua y real, si no hay más código que violentar, sino hace agua. Me encantó el post!! tanto que aprender de tod*s uds., tanto que decir.. y yo sin palabras. Abrazos!!
ah! confirmo que soy una persona real
@Christian- Sí, la creatividad es una alternativa, o “la opción”. Yo creo que en cuanto los padres alimentemos la relación con los hijos, y esta se mantenga genuina, pueden coexistir diferentes tipos de tratos. Hoy, por ejemplo, me di cuenta de que mi hijo también es unilateral conmigo en ciertas cosas, como “mira que ese perro no se acerque mientras yo agarro una rama de ese árbol”. No viene con opciones del tipo: “mamá, quieres venir y ver al perro?”. Es un favor así como yo también suelo pedirle favores, y en otra familia tal vez caería mal pero en la relación entre mi hijo y yo es tolerable para ambos. Y por eso no puede haber una fórmula, porque con cada hij@ nos entendemos de diferente forma en cada etapa.