a) El niño se despierta en la noche gritando porque algo le duele, le asusta…porque le gusta gritar…no se sabe…
La madre intenta calmar al niño.
El padre enfurece (y según mis datos extra oficiales, parece que es común que padres muy pacientes enfurezcan en medio de la noche).
La madre se pone nerviosa. El niño más nervioso.
El padre enfurece más. Gritan todos. Salen, se levantan (aunque habían dicho que no lo volverían a hacer), y luego de un largo rato vuelven a dormirse todos (cuando ya era hora de levantarse).
ó
b) Le preguntan a la niña si va a querer arroz y responde que NO con un grito. Lanza el plato, grita, y le pega a la hermanita menor.
Los padres salen en defensa de la pequeña, se enojan con la grande y le obligan a pedir disculpas. La niña se niega, le pega a la mamá, pide otra comida, no la come… (sigue…)
ó
c) La madre duerme todas las noches con su bebé. Practica Comunicación de la Eliminación y está confundida porque no sabe cuándo el bebé hace pipí en la noche, ya que ella está dormida. Ha intentado llevarlo antes, o amamantarlo mientras lo sostiene sobre un recipiente. Aunque la comunicación fluya muy bien durante el día, parece que el sueño puede más durante la noche.
ó
Pegue su historia aquí…………..
Qué hay de común en estas tres historias?
A diario recibo consultas de mamás y papás, a las cuales NO siempre respondo personalmente (o no tendría tiempo para mi propio hijo 
, pero siempre las leo). También alguna amiga, o vecina que sabe que tengo una página web, jeje. En muchos casos, mi primera pregunta es:
“Has conversado sobre esto con tu hijo/hija/bebé?”
Las respuestas suelen ser sorprendentes y parecidas: “NOo”
Claro, a los grandes se les dice que no le peguen a la hermanita “porque no se pega entre hermanos”, o que no tire la comida porque “se desperdicia”. A veces se lo dice a gritos, otras veces con más calma.
Pero, la explicación suele venir demasiado ligada a la respuesta que queremos que tomen. Casi como una orden. Una explicación UNILATERAL.
Yo me refiero a hablarlo, exponiendo las razones reales como a personas inteligentes, y mostrando el contexto de las situaciones, considerando que los bebés no conocen el mundo tanto como nosotros.
Por ejemplo:
a) Sabe el niño lo que hacen los padres mientras él duerme? Sabe que se quedan trabajando/limpiando/cocinando, y que duermen mucho menos tiempo que él? Sabe que el papá tiene que levantarse temprano para ir al trabajo, y que pasa todo el día de pie?
Le han preguntado en qué soñó anoche? Se acuerdan de lo que comió la noche anterior? Le han preguntado si le dolía alguna parte del cuerpo mientras gritaba?…o fueron solo unos cuántos y desesperados “quéee te paaasa!!!??, te duele algo??”, que solo ayudaron a confundir más en medio del griterío?
Han jugado a que el niño es el papá, y los padres intercambian roles? Le han mostrado lo miserables que se sienten cuando nada funciona en medio de la noche, y le han hablado desde el corazón, mostrando que también son vulnerables? Por último, se han reído de todo esto?
ó
b) La niña sabe quién y cómo preparó el arroz? Sabe dónde lo compran, cuánto cuesta, quién lo vende, cómo se planta y se cosecha? Se le ha dado la oportunidad de que ayude en su preparación? Se le pregunta si quiere arroz esperando su genuina respuesta, o la pregunta implica que tiene que decir que sí?
Se han sentado a hablar de lo duro que está siendo para ella tener una hermanita que acapara toda la atención, y la han dejado llorar en tranquilidad, libremente, ofreciédole consuelo y descanso?
La niña entiende qué es pedir disculpas y para qué sirve? Ha visto a sus padres pedirse disculpas? Le piden disculpas a ella? Le piden los padres disculpas a la hermana menor porque no saben cómo manejar la situación y como consecuencia le ha llegado un golpe? O se lavan las manos y argumentan que todos los golpes que recibe la pequeña tienen que ver con el “carácter” de la grande?
La niña sabe que a la mamá siente dolor cuando le pega. Le ha dicho cuánto le duele, cómo le duele, y ha comparado el dolor con alguna caída o enfermedad que ha tenido la niña? Le han dicho algo como “cuando tú me pegas, me duele”, ó “no me pegues porque soy tu madre”? Muchos niños que conozco han dejado de pegarle a mi hijo luego de haberles explicado que “cuando le pegas con tu mano, a él le duele”. Evidentemente para ellos eso no era tan ovio.
ó
c) Ha probado la madre contarle al bebé que en la noche ella duerme muy profundo y no está tan atenta como en el día, y le ha pedido que le despierte cuando sienta que va a hacer pipí? Podría ser algo como “si quieres que te ponga sobre la basenilla, despiértame cuando vayas a hacer pipí”.
A veces la solución es más sencilla de lo que parece. A veces es más divertida de lo que parece. Otras veces demanda que nos mostremos vulnerables y confesemos que no sabemos, pero que vamos a probar varias alternativas, porque somos los padres quienes estamos a cargo, y no ellos.
Pero “porque soy tu madre”, “porque es tu hermano”, “porque eso no se hace”, “porque no se pega”, son prácticamente razones del tipo “porque yo lo digo”. Y “porque yo lo digo” pueda que funcione un par de veces, pero a larga puede convertirse en la excusa para hacerlo justamente “porque tú dices que no”.
Yo vengo practicando estas explicaciones largas y tendidas desde que mi bebé era un bebé y dormía sin pañales. A veces intento ahorrarme tiempo y caigo en el “no porque no”, pero es visto que no funciona, y vuelvo a ahondar. Ahondar en sus necesidades, intereses, sentimientos, miedos, preferencias.
A veces un ratito…a veces unas horas…a veces varios días o meses.
Y ahora ya con 7 años de seguir explicando, miro hacia atrás y no me arrepiento de haberlo llevado paso a paso y con calma. A veces hasta me doy el lujo de decir “porque no”, porque en estos años he acumulado algunos pases libres…(y luego intento remendarlos argumentando que iba de apuro, etc, etc)
Te animas a ir por el camino angosto y elaborado? Prefieres usar tus “porque no”s ahora o guardártelos para tener pases libres en la adolescencia?
Yo, precavida, sigo acumulando pases libres
Hola Mónica, no suelo dejarte comentarios nunca, por falta de tiempo
pero este post me ha llegado tan profundo que no puedo menos que darte las gracias: Por poner en palabras, pensamientos, ideas que tengo dentro de la cabeza, que no sé cómo explicarle a la gente por qué hago las cosas así con mi hijo, que a veces ni yo entiendo por qué creo que DEBO ser así de respetuosa con él y hablar, explicar como a mí me gustaría que me explicaran.. Siempre, cada día lucho contra los “porque sí” o “porque no” que me fluyen sin pensar y me esfuerzo por hacerlo como debe ser…Gracias
@ Diana, gracias por comentar! Sí, a mucha gente le parece loco que una esté explicando las cosas desde “sus inicios”, cuando podrías decir “haz esto y punto”. Pero yo prefier demorarme y no alterarme.
Yo prefiero ir racionando mis pases libres para los momentos más oportunos (entiendase aquellos en que ando demasiado apurada, ansiosa o estresada como para andar dando explicaciones de manera calmada).
Buena entrada
@Ivett – Sí, y a veces la gente te ve y piensa que como das una orden unilateral y te obedecen, es porque ese es el método que funciona. Peo no se dan cuenta de que funciona justamente por que estás usando un “pase libre” acumulado con paciencia.
Por suerte tengo varios pases libres, no es que me enorgullezca, pero disfruto de poder darle una explicación a mi hijo. Es increíble como uno aprende y reflexiona mientras le va tratando de explicar oralmente algo que uno tiene adentro. Muchas veces el escucharlo lo hace ver desde otra perspectiva.
Tema Gritos de padres en la noche: creo que ahi se aflora el inconsciente y sale todo lo que uno tiene guardado durante el dia.
Generalmente, mis hijos siempre saben como me siento, por que yo se los digo. A veces he recibido comentarios de “no aclares que oscurece” o “si le enseñas te van a copiar”. Pero haciendo reales mis defectos y mostrandole los sentimientos y emociones que tengo, hace que ellos puedan comprender las suyas también. Han habido veces que mi hijo me dice : estoy molesto, estoy triste, etc. Y yo puedo saber como se siente y asi ayudarlo, o acompañarlo.
Moni! seguí escribiendo sobre crianza que es lindo leer tus reflexiones!!
Sigamos guardando pases libres…que yo creo que al final nunca se acumulan demasiados
A mí también me han dicho que una no debe mostrarse vulnerable con los niños. O no admitir tus defectos, o no pedirles perdón. Yo creo todo lo contrario. Ellos tienen que saber nuestros defectos y errores, para que puedan perdonarnos y entendernos, y hasta ayudarnos a superarlos!
Algunas veces practico esto, otras no. Pero a los cortos dos años 5 meses de la reinis me doy cuenta que las ocasiones donde más coopera y más ayuda es cuando se le explica lo que esta pasando y que va a pasar, consecuencias, etc.
Creo que se nos ha hecho creer que los niños no entienden y que magicamente entienden cuando ya tienen 10 años… yo no se que pasa que de la nada los quieren considerar adolescentes y no se dan cuenta que como todo es un proceso.
Antes de ser adultos fueron adolescentes, antes de eso fueron niños, bebés,… y que cada etapa no desaparece sino que se va cimentando en la anterior… y que en todas hay que estar concientes de que nuestros hijos son una persona, aún cuando esten recien nacidos.
Gracias por la reflexión Mónica.
Sí, yo doy fe de que los bebés entienden y se comunican desde bebés. Ahora, el problema es que no les ponemos atención, o ignoramos sus esfuerzos por comunicarse con nosotros. Sí, son personas! Personas pequeñitas pero personas completas!