Por: Vivian Watson (84 Artículos)
Periodista, escritora, traductora y mamá de un niño de tres años. Escribe acerca de lo que significa convertirse en madre: embarazo, parto, postparto, lactancia, crianza y todo lo relacionado con los primeros años.
Sí, ya sé: otra vez la dichosa palabrita. Muchas personas cuando hablan de crianza y niños no pueden dejar de mencionar el tema de los límites, hasta el punto de que ya no sabemos muy bien a qué nos referimos cuando hablamos de ello. Pero he querido preguntarles hoy qué piensan del tema porque hemos tenido una charla con nuestra madre de día acerca, precisamente, de los límites, y ha sido muy interesante.
Mucha gente piensa que quienes practicamos la crianza natural no establecemos límites con nuestros hijos, y eso no es cierto. Pienso que es importante que los niños sepan desde pequeños que hay cosas que no se hacen, como por ejemplo agredir a los demás. Pero cómo se lo enseñamos y con cuánta flexibilidad es algo que cada familia establece. Por eso me gustaría saber tu opinión al respecto. ¿Qué piensas de los límites? ¿Crees que es una palabra que está sobrevalorada, o te parece importante? ¿Qué límites estableces con tus niños y cómo lo haces?
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Creo que inevitablemente los límites son necesarios y muchas veces es difícil saber hasta cuando se puede ceder y cuando decir hasta aquí hemos llegado.
Uff, el tema. Sin duda es una de las cosas más difíciles de ser papás, sobre todo cuando tu hijo ronda los dos años y por más que le expliques, hay cosas que se niega a entender en su proceso de reconocerse a sí mismo y bla, bla, bla. Creo que sí son necesarios, pero que hay que entender muy bien a qué se refieren y cómo se pueden aplicar. Cada familia tendrá sus ritmos, pero en la nuestra es fundamental mantener la paciencia, hablar, explicar. Personalmente, siempre advierto. Es decir, le digo que no está bien, le explico por qué y si el comportamiento se mantiene le digo que no podemos mantenerlo, que deje de hacerlo (por ejemplo) y que si no (éste es el pedazo que no me gusta, pero no he encontrado otra manera de que sea efectivo y claro el límite. Oigo ideas) tendré que llevarla a su cuarto (time-out). Cada vez menos, pero hay días en que mi chiquita se rancha. Total, la llevo al cuarto. Llora, se molesta y me pide que la lleve con nosotros. Esperamos un rato (no mucho) y luego vamos para hablar con ella, la llevamos nuevamente con nosotros, tras enfatizar por qué lo que hizo estaba mal y por qué le pedimos que confíe en nosotros. Ahora, ¿qué tanto seguimos esta línea? Tratamos de que sea con las cosas realmente importantes, es decir, de no hacerlo para cosas que no le hagan daño a ella o a otr.o o con cosas que no sean realmente relevantes en casa. A propósito del tema, me gustó mucho -y me resultó revelador- oir el podcast de “El concepto del coninuum” con la entrevista que le hizo Mónica a Ale Gutiérrez (el número 43). Lo recomiendo.
Saluditos,
A.
El otro dia veia en la tele la historia de un niño de 15 años, cuyos padres estaban de vacaciones en Brasil y habia quedado al cuidado de su abuela. El niño ” robo” el auto de la abuela y se paseo alcoholizado por la ciudad con un grupo de amigos. De este paseo alocado 3 personas resultatron nuertas y 3 madres perdieron a sus hijos. Una verdadera trajedia. Tras lo cual mi suegra me recrimino porque no me dejo de hinchar con este tema de la crianza natural y saco a mi niño de mis polleras y le pongo limites porque sino voy a terminar como esas señoras. La verdad es que mi ñiño no es un niño sin limites y Dios quiera que pueda respetarlo tanto tanto en la vida que sea el dia de mañana un joven correcto, que respete a sus padres y asus abuelos y que se ame a si mismo. Creo que hay cosas en las que estar firmes, cosas en la que se pone en juego su salud o su integridad fisica. Que hay que hablar mucho con los hijos desde de bebes. Que hay que mostrar respeto entre los padres y los adultos que rodeamos al niño. El niño es el reflejo de lo que se hace en el hogar. Es difcil que si el marido agrede a la madre o a la inversa, él niño no sea agresivo. Que si los padres lo mal tratamos, el sea un niño que trate a los demas con amor. En el tema de los limites es fundamental el ejemplo. Un buen ejemplo dice mas que mil palabra y buen si mi niño quiere salir al sol en plena tarde en el verano con 45 ºC para meterse en la pileta, le dire que NO, porque debo cuidarlo… pero no se si eso es un limite, eso es el amor.
Para mi los limites son fundamentales. La libertad se basa en el respeto a si mismo y a los demas y el respeto a si mismo y a los demas se basa en lo que debemos y no debemos hacer. Lo que debemos y no hacer, limita nuestro comportamiento y a eso se refieren los limites en mi opinion. Los limites estan orientados a “tratar a los demas como nos gustaria que nos trataran”, asi que es importante eseñar como nos gustaria que nos trataran para luego enseñar como tratar a los demas. Yo estoy convencida que se enseña con palabras y con actos, es decir, con explicaciones y con el ejemplo, lo uno no riñe con lo otro. Eso es amor, como dice otra madre interesada en el tema. La manera como se enseña depende de cada familia, para mi lo importante es ser consistente y para ser consistente debo estar bastante segura de cuando decir SI o NO y por que y mantenerlo en las siguientes situaciones similares, porque los pequeños experimentan accion-reaccion todo el tiempo, para concer que pasa en su entorno y como actuar en consecuencia. No es labor sencilla, y muchas veces no sera placentera, pero pienso que es absolutamente necesaria.
Yo estoy criando a mi hija de forma natural y respetuosa. Todavía le doy el pecho, se duerme en mis brazos, hacemos colecho siempre que lo pide, la cogo en brazos, etc… Ahora tiene poco más de dos años y la verdad es que me está resultando bastante complicado “ser consistente debo estar bastante segura de cuando decir SI o NO y por que y mantenerlo en las siguientes situaciones similares”, cómo dice Claudia.
Está claro que hay cosas que responden simplemente al amor y al sentido común: no sales a la calle sin chaqueta en invierno, no vamos al parque a la hora de dormir, o no se tiran las cosas de la estantería del super, o por el balcón. En eso seguramente todas estamos de acuerdo.
Pero cuando estoy fregando los platos y se pone a mi lado tratando de lamer la pica, y la aparto una y mil veces y lo sigue intentando, y cuando se va, trata de abrir el horno (que por supuesto está apagado) y me pide “opinión”, y luego intenta coger algo del cubo de la basura, y luego se sube a mi cama con los zapatos puestos. O cuando la recojo de la guarde y llora y patalea porqué no se quiere marchar, y siempre protesta por tener que ponerse la chaqueta para salir a la calle, etc etc
Puede que simplemente esté pidiendo límites. Pero me paso el día diciendo NO, y casi siempre a las mismas cosas. Y muchas veces se lo explico, y le explico lo mismo cada dia un montón de veces, pero… supongo que cómo tiene dos años es normal que no me haga caso. Y que mi papel consiste en continuar explicando e impidiéndole hacer cosas que no le convienen a ella o a los demás. También le doy alternativas: juega con tus bloques o tus puzzles mientras yo friego los platos, por ejemplo. También le dedico tiempo exclusivo. Pero por la mañana, si hay que salir de casa para llevarla a la guarde a una hora porqué yo debo ir a trabajar, aunque no le apetezca ni levantarse ni vestirse… pues la tengo que vestir con lloros. La verdad es que me estoy sintiendo bastante mal, y a veces dudo de si lo estoy haciendo bién o no, y espero que cuando pase esta etapa de crecimiento y autoafirmación, pueda ver los resultados de tantos “no” y tantas explicaciones.
Por cierto, que a veces enfatizar que algo no es correcto y dar muchas explicaciones tiene el efecto contrario: lo repite con más énfasis.
Qué comentarios tan interesantes. La verdad es que no es un tema sencillo. Sobre las explicaciones que comenta Núria, la madre de día de mi niño nos sugirió dar una explicación sencilla de por qué no se debe hacer algo y cuáles son las consecuencias, y explicarlo una única vez. Creo que tiene sentido porque cuando repetimos mucho una cosa ya no la escuchamos. Lo he probado y he tenido buenos resultados.
Cuando los niños son pequeños conviene poner pocos límites, porque tampoco es buena idea estar todo el tiempo diciendo no. Para evitarlo, creo que lo mejor es evitar en lo posible situaciones conflictivas, por ejemplo si no queremos darles caramelos, que no los vean, cosas así. O quitar todo lo que se pueda romper.
En fin, es un tema que da para mucho!
Muchas gracias por comentar