Programa #48: Orientación hacia los pares

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Haz clic para escuchar la entrevista con Marcela Escalera:

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Esta semana el tema es “La Orientación Hacia los Pares”: el fenómeno de que los niños y jóvenes estén más apegados u orientados hacia sus contemporáneos que hacia sus padres o adultos responsables.

Justamente el tema que topa el Dr. Gordon Neufeld en su libro Hold On To Your Kids, ahora también disponible en Castellano.

Mi invitada, Marcela Escalera, es psicóloga infantil con experiencia en evaluación psicoeducativa.   Ella organiza grupos de padres, atiende en consulta privada, y además presenta el material del Dr. Godron Neufeld, en Español, en la ciudad de México.

Con Marcela tuvimos una interesante charla en la que abordamos estos y otros puntos:

• Qué es la orientación hacia los pares
• Por qué es un problema para la crianza
• Cómo reconocer el problema
• Qué consecuencias trae
• Por qué es importante conservar la jerarquía y el poder (autoridad) de los padres
• Cómo formar una “villa de vínculos” para nuestros hijos

Aunque estos conceptos aparentemente son más útiles cuando tienes hijos preadolescentes y adolescentes, el establecimiento de los vínculos y la jerarquía se establecen desde los primeros días del bebé.

Enlaces relacionados y contacto:

• Instituto Neufeld
  
• Instituto Neufeld de México: institutoneufeld [arroba] gmail.com
• Marcela Escalera: mescalera [arroba] ssatelite.com.mx
• Regreso al Vínculo Familiar (versión en Castellano de Hold On To Your Kids)

Continúa leyendo para ver la transcripción de esta entrevista:

Mónica Salazar: Yo soy Mónica Salazar y te invito a dejar tus comentarios en el blog y suscribirte a la lista de noticias, visitando www.familialibre.com.

Esta semana mi invitada es Marcela Escalera. Marcela es psicóloga infantil con experiencia en evaluación psicoeducativa, ella organiza grupos de padres, atiende en consulta privada, además presenta el material de doctor Gordon Neufeld en español en la Ciudad de México.

Hoy justamente vamos a hablar acerca de la orientación a los pares que es un tema que trata Gordon Neufeld en su libro y bueno Marcela ya les contara más de esto.

Hola Marcela muchas gracias por tu tiempo.

Marcela Escalera: Hola Mónica muchísimo gusto de estar contigo y muchas gracias por la invitación.

Mónica Salazar:Haber Marcela yo hace más de 4 años leí el libro del doctor Gordon Neufeld es el libro que en ingles se llama Hold on to Your Kids y tú me estabas contando que ya hay una edición en español.

Bueno me contaras un poquito más acerca de la edición en español pero, bueno yo cuando lo leí realmente cambio mi forma de entender tanto la crianza de mi hijo como de mi propia educación, mi propia relación con mis padres. Realmente sigue siendo mi libro preferido para temas de crianza y él hace aquí una introducción de un concepto que para mí era nuevo y que no lo he escuchado también, ni lo he leído de otros autores que el habla de la orientación hacia los pares.

Puedes explicarnos de que puedes explicarnos el que se trata esto.

Marcela Escalera: Si, el doctor Gordon Neufeld es un psicólogo canadiense que vive en la ciudad de Vancouver y el durante más de 30 de experiencia como profesor del área de psicología y además en el campo práctico trabajando con jóvenes con dificultades de conducta incluyendo jóvenes delincuentes. Observó que había una premisa en común a lo largo de las alteraciones con las que él trabajaba con estos jóvenes que era una dificultad en estos niños, en estos jóvenes para tener una relación adecuada con los adultos y entonces él hace todo un modelo, que se basa en los principios ya conocidos de toda la psicología, realmente él siempre dice que unió los puntos, como para formar una figura diferente, por los conceptos que siempre han estado ahí y que conocemos, muchos de manera intuitiva, cómo papás o como maestros y otros dentro del área profesional de la psicología o de las ciencias que están relacionadas con la crianza de los hijos.

De lo que él habla es de los jóvenes que hoy en día cada vez están más unidos entre sí, en una jerarquía horizontal donde pareciera que sus valores, sus intereses, sus preferencias, sus modelos vienen de otros jóvenes y no es como en antaño que los adultos hemos jugado un rol de ser un modelo que los jóvenes seguían, para poder vivir la cultura y esta horizontalización de la cultura es a lo que llama la orientación hacia los pares, o sea que al joven o al niño le interese más relacionarse y quedar bien con sus amigos o compañeros que con los adultos que están a cargo de él.

Esto es un fenómeno, que realmente yo te podría decir, que es que es mucho más grave en otro tipo de culturas, en Estados Unidos y Canadá, donde ellos forman estos gangs, estas bandas, estos grupos a los cuales ellos cada vez están identificando más y tienen menos contacto con los adultos.

Yo creo en mi experiencia que en Latinoamérica todavía la familia es un núcleo importante en la sociedad y nuestros jóvenes y nuestros niños tienen más oportunidades de contactarnos, sin embargo de manera casi imperceptible los adultos estamos perdiendo esta jerarquía, que debemos tener para que se dé de una manera adecuada el desarrollo del niño y de cualquier ser inmaduro.

Mónica Salazar: Justamente cuando mencionas esto de las otras sociedades, yo me acuerdo de aquí en Ecuador que cuando, hace más de una década, ya es más de una década que empezó la migración hacia Europa, hacia Estados Unidos, pero una migración masiva de ecuatorianos y aquí hay muchos jóvenes, niños, quedaron ellos viviendo con sus familiares y bueno también algunos quedaron solos a cargo de los vecinos.

Esto trajo un montón de problemas al país y ahora ya tenemos los jóvenes después de 10 años en los que, o sea todo lo que explica este libro, en este concepto de la orientación hacia los pares, se puede ver muy muy claramente, incluso se puede ver como la cultura ya no se transmitió hacia esta nueva generación, que antes bueno, por supuesto los jóvenes siempre tienen su nueva cultura pero es como, no es una evolución sino que es un cambio drástico.

Bueno pero también podemos pensar cómo distinguir entre el hecho de que los jóvenes siempre han sido rebeldes o siempre los jóvenes quieren hacer algo diferente, pero cuál es la diferencia con esta búsqueda de independencia, de identidad propia de los jóvenes y la orientación hacia los pares.

Marcela Escalera:Si, mira los jóvenes, la adolescencia en sí misma implica una individuación el ser humano busca la manera de separarse de estas personas que han sido importantes en su infancia, generalmente son los padres, y a través de los cuales han ido formando un autoconcepto, ha valorado o ha desechado ciertas características personales y llega un momento en el que como ser humano es necesario separarse, para poder ser un individuo y poderse diferenciar.

Entonces esto es parte natural de la adolescencia el doctor Neufeld lo que propone es que si estos jóvenes, antes de llegar a la etapa de la adolescencia han tenido la oportunidad de tener un vínculo profundo y cercano con los adultos importantes, esta separación se va a dar de una manera natural y va a llevar a la larga a un nuevo acercamiento de dos seres adultos.

Yo voy a permitir que mis hijos rompan esta relación tan estrecha conmigo en los niveles en que ellos lo necesiten para ser individuos, pero siempre vamos a mantenernos en una relación que nos va permitir seguir estando cercanos al paso del tiempo, y esto es lo que va siendo las redes de relación importante en una sociedad para contener a las nuevas generaciones así mismo.

La idea a veces confusa que tenemos es que el adolescente va a romper y se va a alejar completamente de las figuras de estos adultos que fueron importantes y ahí se pierde esta relación que forma lo que se llama la villa de vínculos, que es lo que va contener a nuestras nuevas generaciones siempre.

Bueno no sé si esto responde a tu pregunta, en el sentido de que si hay naturalmente una separación del adolescente, pero esto, no significa que rompa, que rechace o que prefiera otros valores, otra cultura diferente a la que se le ha dado su hogar, de acuerdo a los principios en los que ha sido criado.

Mónica Salazar: Puedes darnos una idea de cuáles serían los señales de que existe esta orientación hacia los pares o que se está desarrollando esa orientación hacia los padres, tanto la sociedad como en la práctica ya en una familia.

Marcela Escalera: Fíjate que la principal característica en esta dinámica, es la sensación que tenemos los padres de que ya no tenemos control, ni una influencia positiva en la vida de nuestros hijos y además tú y yo estamos hablando en este momento específicamente de la adolescencia, pero esto cada vez está presentando más como un fenómeno más temprano, hoy los niños de 4 y de 5 años prefieren, buscan mucho más a otros niños, buscan más la televisión, el Nintendo, el X box, pertenecer al grupo de fútbol, hacer lo que dicen sus pares en la escuela que seguir a los adultos inclusive dentro del salón de clases; entonces la primera característica es que los adultos hoy sentimos que criar a los niños y a los jóvenes es una tarea muy difícil, que no tenemos una influencia natural sobre ellos y muchas veces pareciera como que no les podemos comunicar, transmitir lo que desearíamos comunicarles y transmitirles como personas que tienen una experiencia y una responsabilidad de guiarlos en la vida.

Mónica Salazar: Todo es más difícil ¿No?

Marcela Escalera: Si. Entonces la sensación que tenemos, el doctor Gordon Neufeld en conferencias generalmente comentan los inicios y dice: si se tratara, si la paternidad fuera más fácil dependiendo del número de hijos las familias nunca han sido más pequeñas que en esta época. Hoy generalmente las familias tienen dos hijos y ya 3, 4 es muy raro encontrar familias grandes, ya las familias han disminuido en su número, si se tratara del amor la verdad es que hoy los padres expresamos y estamos mucho más conscientes de la labor de amor que implica la paternidad, si tuviera que ver con conocimientos yo creo que nunca los padres hemos estado tan informados, no nos podemos imaginar a nuestros abuelitos tomando cursos de paternidad o leyendo un libro sobre paternidad y hoy es lo que hacemos naturalmente todos los padres.

Entonces y como él dice, entonces de lo que se trata es de encontrar una intuición interior que todos tenemos desde el momento en el que somos padres para poder tener el poder natural que necesitamos para educar a nuestros hijos y esa es la sensación que muchos papás compartimos, yo soy madre de dos hijos y al encontrar el modelo del doctor Gordon Neufeld, una de las principales áreas que me atrajo fue que yo me identificaba cuando él escribía esta sensación, de pronto, de sentir que no me podía yo comunicar o no podía tener una influencia de manera positiva en ellos, sino era través de amenazas, consecuencias y ultimátums y enojos, y el doctor te dice eso no es necesario en la educación. Tú puedes ser una madre intuitiva, puedes establecer una relación profunda con sus hijos y tener una influencia a través de un poder natural que la naturaleza te inviste en el momento en que los tienes.

Entonces como síntoma principal, es que los papás en general hoy en las conversaciones platicamos de qué difícil es educar a los hijos y la segunda es que hoy cada vez es más común que los hijos formen grupos a los cuales se identifican y que la característica primordial es que rompen con la cultura con las tradiciones con los principios que nosotros les queremos demostrar.

Mónica Salazar: Es como una competencia ¿No?, estamos en competencia con este grupo de amigos.

Marcela Escalera: Exactamente y el doctor Gordon Neufeld en todo el modelo que maneja, parte de un, es una teoría del desarrollo con un modelo evolutivo que parte de la importancia del vínculo, el vínculo es el tema primordial en todo su modelo y habla del vínculo, describiéndolo como un instinto que todos tenemos de mantener cerca a aquel ser al cual nos sentimos atraídos y alrededor del cual vamos a girar.

Entonces tu imagínate que es como el sistema solar, donde el centro es el sol y alrededor de él están los satélites en sus órbitas y que eso los mantienen armonía, organizados y teniendo un funcionamiento adecuado; ese sería el tipo de relación ideal que los padres deberíamos de tener con los hijos, nosotros siendo este centro y ellos girando alrededor en estas órbitas, que dan una orden que dan una constelación que dan una armonía y que permiten que la relación sea la adecuada.

Mónica Salazar: Se oye un poco autoritario ¿No?

Marcela Escalera: Se oye, si claro y el doctor habla de dos temas que siempre son así como muy, dan miedo, uno de es el poder y el otro es la jerarquía, él habla muchísimo del poder que los capaz necesitamos tener para ejercer la paternidad, pero el habla de un poder cuidadoso, de un poder maduro, de un poder al servicio de nuestros hijos y de un poder que está dirigido a que nuestros hijos maduren, no de un poder que se impone, que lastima, que va a socavarlos o que los va a humillar , y siempre habla de un poder respetuoso.

Mónica Salazar: Un poder natural.

Marcela Escalera: Un poder natural, el tema de él es este poder natural que los padres tenemos para ejercer esta influencia en nuestros hijos y el otro concepto es el concepto de la jerarquía, donde de acuerdo a este modelo los padres debemos colocarnos en la jerarquía que nos corresponde y es una jerarquía de autoridad. Nosotros somos seres, ojalá maduros, que hemos pasado por diferentes etapas del desarrollo, que hemos podido resolver y tener conscientes nuestras limitaciones o los conflictos personales y que vamos a poder anteceder las necesidades de nuestros hijos a las nuestras y esto nos coloca en esta jerarquía, que una vez más, usada de manera responsable, de manera servicial hacia ellos va a ser a favor de los niños y de los jóvenes, nunca para quitarles a ellos de ninguna manera, vamos los derechos que tienen, sino al contrario para desarrollar este proceso madurativo que es tan importante.

Mónica Salazar: Si a veces es un poco difícil explicarlo ¿No?

Cuando andamos en la línea de la crianza natural y hablamos del respeto a los niños, cuando tú sales con algo como que, tenemos un poder y tenemos que realmente tomar control de ese poder y poner las cosas en orden, no se trata de como tú decías de hacerlo gritando, ni poniendo, no se declarándome reina de la casa y los niños son los súbditos para nada, pero de tomar un ejemplo que mí me quedo mucho de este libro del doctor Gordon Neufeld, pone el ejemplo de una pata que va caminando y van atrás los patitos caminando, pero la pata no va diciéndoles: apúrense, vamos, no se queden; ni nada, la pata sigue caminando y los patitos van atrás y van rápido para alcanzar a su mamá y siguen, y eso vemos en cualquiera, yo creo que en casi todas las especies de animales, tal vez en las domesticadas sea algo diferente y nos parece algo natural, la mamá no se regresa, ni vive preocupándose de que tal vez sus hijos no le van a seguir porque está consciente de su poder y creo que a veces nosotros estamos, como que, tenemos los papás un poco de miedo a asumir y reconocer que tenemos todo este poder.

Yo leí este libro cuando mi hijo era beber realmente.

Marcela Escalera: Qué afortunada.

Mónica Salazar: Si. Realmente a mí, yo puedo decir que se me ha hecho bastante fácil la crianza, a veces, bueno parece como que loco, ¿qué hiciste?, eso es imposible.

Pero es justamente, creo que no debería ser algo raro, creo que debería ser como lo normal, claro que siempre hay sus partes difíciles pero en general la crianza no puede ser algo tan difícil. Los niños son, bueno no sé cuándo tú pasas mucho tiempo con tus hijos y te deja seguir, ellos adquieren tus mismos gustos, entonces ya se vuelve mucho más fácil y creo que esta lucha por separarnos, por independizar rápido a los hijos ¿No?, porque ya los bebés pronto caminen y se vayan rápido de la casa.

Marcela Escalera: Exacto.

Mónica Salazar: Entonces nos deja a los padres sin herramientas y luego cuando ya necesitamos las herramientas estamos demasiado grandes y no podemos usarlas es algo como lo que explica el doctor.

Marcela Escalera: Si Mónica, yo creo que lo explicas con muchísima claridad el doctor Gordon Neufeld habla de que: mientras más dependientes son los niños de la manera correcta, no una sobre dependencia, sino una dependencia donde como yo te decía giran alrededor de nosotros en esta órbita, que es esta órbita natural o como tú lo planteas en este ejemplo van atrás de la mamá pata de una forma natural, donde ella ya no tienen ni que picarlos, ni presionarlos o amenazarlos, ellos van naturalmente.

Esto va a permitir que la persona madura se coloque en la jerarquía que le corresponde, como decíamos hace un momento, y los hijos estén subordinados en esta jerarquía de una forma natural.

Esto va a permitir que en los momentos de la evolución del ser humano en los que se tiene que ir independizando la persona, que son varias etapas a lo largo del desarrollo, la independencia se pueda dar de una manera natural, no forzada y entonces él habla mucho de que la madurez se va a dando a través de acercarse e integrarse, a través de la dependencia y luego separarse y diferenciarse; por ejemplo cuando el bebé está, el producto está dentro del vientre de su madre para nacer se separa de ella y luego viene una fusión a nivel psicológico que va hacer que ese bebe se sienta atendido, confiado, visto y después viene una pequeña separación, alrededor de los dos años, cuando el niño empieza a buscar los primeros elementos de independencia hacia la figura de la mamá, pero una vez resuelto esto vuelve a tener un acercamiento y así sucesivamente a lo largo de la vida.

Entonces la adolescencia, tendría que ser esa etapa en la que efectivamente, tiene que haber una separación de estas figuras materna o paterna o de las figuras que te criaron pero que te permite mantener la cercanía necesaria, porque tú no tienes que romper para ser individual, puedes individualizarte y seguir teniendo un vínculo de amor, de relación, de profundidad, de intimidad, con estas personas.

Entonces este vínculo lo que hace es que el niño va a seguir voluntariamente y espontáneamente a esa persona, a la que ha designado, de alguna manera, como esa figura de autoridad y somos una brújula para ellos, y entonces fungiendo como esas brújulas que nos toca ser, vamos a lograr nosotros ser un escudo para todas aquellas influencias exteriores que amenazan a cualquier ser humano, a los niños hoy, te hablo de que hay muchos medios de comunicación, mucha información, muchas sustancias que están actualmente a la mano de nuestros hijos, de muchos elementos que los ponen en una situación vulnerable; hace también como una especie de matriz este vínculo dentro del cual el niño de manera espontánea, va a madurar y hace que tenga siempre un punto de referencia, es como esto de tender puentes para que tú siempre reconozcas el camino de regreso a casa, el niño se va a ir se va a alejar pero va a regresar porque siempre va a haber una base segura y esta base segura vamos hacer estos adultos o el vínculo, como yo te decía es un momento, es un instinto, por eso es que el ejemplo del que tú hablabas hace un momentito de las aves.

Nosotros ya sabemos que en las aves se da la impronta, que es justamente esto, que el polluelo que acaba de nacer al primer objeto o ser en movimiento que ve lo identifica como ese elemento que él va a seguir como si fuera su mamá vamos a decir, por eso es que los patitos siguen en la patita. Eso es un instinto que se llama impronta, que está documentado en psicología, en el estudio a lo largo de los años y hace que ellos lo sigan de manera muy natural, entonces este instinto se da entre y ahí está, y entonces por ser un instinto va a tener ciertas características y una, de las características que tiene, es que tiene una polaridad tiene un lado positivo, como un imán, imagínate un imán que tiene un lado positivo y que tiene otro lado negativo. Entonces si yo como mamá, papá o como abuelito o como maestro o como cualquier adulto que tiene control en la vida de este niño, logró colocarme en este lado positivo del imán, yo voy a ejercer atracción hacia este niño de manera espontánea, todo lo que quede del otro lado va a ser de alguna manera repelido, entonces sí yo le transmito mis valores y llega alguna información que compite con estos valores el niño automáticamente está mucho más cercano a mí y busca mi referente y entonces puede evaluar lo otro como algo que no entra dentro de lo que él ha asimilado. ¿Si me explico? es un poco difícil explicarlo verbalmente pero yo siempre me imagino que es como si dejarás el otro lado todo aquello que no entra dentro de lo que hemos acordado, pactado de lo que nuestra relación si se vale y entonces lo que nos está sucediendo, y ahí viene la relación con los padres, es que muchas veces los papás sin darnos cuenta entramos en una competencia de vínculos y quienes están en el lado positivo de los vínculos de nuestros hijos son sus amigos, son los juegos de video, es la moda, es el alcohol, es el cigarro, son otras cosas y nosotros automáticamente pasamos al lado negativo y entonces competimos de una manera que no es equitativa, porque dejamos de ser atractivos para ellos y entonces este niño prefiere estar con los amigos y prefiere obedecer las señales y a los puntos de referencia que ellos les dan, esto no sería un problema si él se estuviera relacionando con otros seres maduros y cuidadosos que pudieran estar a cargo de él, el problema es que se está relacionando con otros seres inmaduros igual que él, que lo van a avergonzar, que lo van a rechazar, que lo van a usar porque eso es lo que hacen los seres inmaduros en sí.

Si yo tengo un niño que es tímido, por ejemplo, pues sus amigos no se van a poner a cuidar esta timidez o a buscar la manera en la que la pueda sobreponer y entonces surge todo este concepto que hoy tratan de moda que son los bullys.

Mónica Salazar: El acoso escolar ¿No?

Marcela Escalera: El acoso escolar exactamente. Por qué la relación entre los pares es tan importante y se da en un ambiente de muy poco cuidado, porque no hay quien sea la persona madura que cuide a ese ser inmaduro, ese es realmente el problema, el problema no es que nuestros hijos tengan amigos al contrario es maravilloso que se asocien, que tenga redes de relación; aquí lo importante sería que hubiera adultos que fueran medulares en su vida, para que pudieran ir los guiando en su proceso madurativo. Por eso es que el doctor Gordon Neufeld habla mucho de que entonces qué hacemos con los amigos de nuestros hijos: los invitamos también a que se vinculen con nosotros, los conocemos, nos acercamos a ellos, les abrimos las puertas de nuestra casa, de nuestra propia cultura, de nuestros propios valores, para que estos otros niños y otros jóvenes giren también a nuestro alrededor y entonces si te fijas todos nos pasamos el lado positivo del vínculo.

Mónica Salazar: Es una red de padres de adultos maduros protegiendo a los niños. ¿No?

Marcela Escalera: Exactamente el problema es, cuando yo estoy en contra de ellos, cuando yo me pongo el nivel de los jóvenes o de los niños, porque yo quiero insistir que si estamos hablando mucho de jóvenes, pero esto se da desde edades muy tempranas no solamente se ven los jóvenes, niños de cuatro de seis y de ocho de nueve años, la dificultad para encontrar adultos que realmente sean una figura con la cual relacionarse se da en todas las edades.

Mónica Salazar: Bueno hablabas de la comunicación, bueno perdón hablabas de la publicidad de estos medios, quiero preguntarte acerca de la comunicación, parecería que ahora nos comunicamos más ahora tenemos, todos los jóvenes están con sus celulares y tecleando y llamándose entonces parecería que estamos súper bien comunicados pero estamos comunicándonos menos con nuestros hijos, los jóvenes quizá se sienten más aislados que antes ¿Será que tiene que ver con la calidad de comunicación? Como manejamos este tema, hay muchos jóvenes, yo tengo un hermano adolescente y a mí me desespera cuando están los jóvenes ahí, y están tres jóvenes y los tres juntos pero los tres están tecleando y uno les quiere decir algo y no puede porque están todos así, entonces como que desconéctese un rato, que quiero hablar, porque es difícil entrar en la comunicación.

Marcela Escalera: Si fíjate que el doctor Gordon Neufeld profundiza en este tema en el libro y también hay el video de su ponencia, que es la importancia de la relación, donde él habla justamente de los retos de criar y educar a los niños en la actualidad.

Este video, como yo te comentaba hace un momento, está en inglés pero hay una edición que tiene subtítulos en español y habla mucho de todo lo que es la dinámica del vínculo y de qué manera podemos a nuestro favor o de qué manera también se puede revertir en contra nuestra, y el vínculo tiene ciertas etapas.

Él siempre hace la analogía con la planta, los seres humanos somos plantas que estamos en la tierra y echamos raíces, esas esas raíces serían el vínculo y depende de qué tan profundo logramos vincularnos, qué tan sólidos vamos están arraigados a esta tierra, a esta tierra me refiero a las relaciones que tengamos con nuestra familia, con nuestros maestros, con nuestros mismos amigos, en las relaciones interpersonales que tengamos.

El vínculo tiene básicamente desde el punto de vista de este modelo 6 niveles y el primero sería vincularnos a través de los sentidos, es me agradas, me gustas, quiero estar cerca de ti y en el primer año de vida del niño se da esta búsqueda a través de los sentidos del contacto con la mamá, el niño la ve, la toca, la siente y a través de los sentidos establece este primer nivel de cercanía con su madre, alrededor del segundo año se establece otro tipo de cercanía que se suma al anterior, porque nos parecemos tenemos algo en común y esto empieza a fortalecer la relación. El siguiente nivel sería tenecer y el ser leal, es tu y yo estamos del mismo lado, tú me vas a defender, me vas a cuidar, me vas a curar y yo te voy a cuidar a ti y esto hace que nos sintamos, de alguna manera, vinculados en un nivel más fuerte y después viene un nivel que es el nivel de ser significativo donde tú me valoras, porque ya me empiezas a conocer más a fondo y yo te gusto y tú me empiezas a hablar de lo que te gusta de mí y me empiezas a dedicar un espacio y un tiempo para estar conmigo. El siguiente nivel sería la intimidad emocional, que sería el amor como tal que se da alrededor de los cinco años cuando el niño ya te habla de que quiero, te amo, te hace cartas, te hace dibujos, puede expresar este amor de una manera más abierta y finalmente el nivel más profundo sería la intimidad psicológica, el ser conocido por el otro, el que a pesar de que conozcas estas partes mías que no son tan bonitas, ni tan agradables yo sigua estando invitado a existir en su presencia, tú me sigues invitando relacionarme contigo y existir, a pesar de que como todos los seres humanos van a ver cosas que a lo mejor me avergüenzan, no me gustan o no funcionan y te lo comento porque hoy los jóvenes, generalmente y muchos de los adultos, nos quedamos en los tres primeros niveles nos gusta estar cerca pero hoy las cercanías a través del chat, es a través de la computadora, es a través del teléfono, hoy ya no tenemos siempre la cercanía física, osea, la tenemos pero la tenemos a través de la tecnología.

Hoy nos queremos parecer porque todos nos queremos vestir con la misma marca o queremos ir a los mismos lugares y ésa es una manera de pertenecer, y hoy nuestros jóvenes pertenecen a través de sacar fuera de sus grupos a los que son diferentes.

Entonces aquí habremos cinco amigas y somos muy populares porque todas no vestimos de rosa y vamos a tal lugar y nos gusta tal tipo comida y a las que no visten de rosa y no les gusta tal tipo de comida o no van a tal tipo de lugar las sacamos de nuestro grupo y las rechazamos, esta es una nueva manera en la que se está dando la dinámica de relación y se está dando porque relacionarse implica ser vulnerable, mientras más profundizó yo en el vínculo contigo, más susceptible soy yo de ser lastimada, no es lo mismo que me guste una persona a que yo ame a esa persona, no es lo mismo que tú y yo platiquemos de las cosas que tenemos en común a que yo te abra mi corazón y te diga mis secretos más íntimos eso me coloca en una posición vulnerable y la vulnerabilidad es un tema sumamente importante en la maduración.

Hoy nuestra sociedad nos lleva sin que nos demos cuenta a evitar ser vulnerables, lo light, lo fácil, lo rápido es lo que está de moda, ya no está de moda el sentir, el acercarnos, el confiar, el buscar este intimidad y esto hace que las relaciones sean más superficiales.

Entonces no es que la tecnología sea mala al contrario la tecnología es una maravilla y desde este modelo los padres debemos de usar la tecnología a nuestro favor, vamos a chatear con nuestros hijos, vamos a comunicarnos con ellos, vamos si me explico a compartir los intereses pero siempre manteniendo nosotros la jerarquía y fíjate que el doctor Gordon Neufeld tiene un concepto que a mí me encanta y explica a veces lo que nos sucede a nosotros como papás que es que a veces confundimos lo que es común con lo que es natural y entonces de pronto nos encontramos diciendo bueno es que todos los niños a los 13 años ya toman y entonces pues eso debe de ser normal y él dice es normal en cuanto que mucha gente lo hace, no es natural porque el organismo y la madurez emocional del organismo del niño a los 13 años no está listo para que beba alcohol.

Entonces lo natural es lo que favorecería el proceso madurativo, lo comúno lo normal es lo que hacen todos y cómo papá eso es lo que tenemos que discernir, qué es lo natural para mi hijo, que es lo que mi hijo necesita en este momento, necesitamos celular ahorita, un teléfono móvil porque va a favorecer su maduración o lo común es que todos los niños de ocho años tengan un teléfono celular y yo le voy a dar uno a él para qué pertenezca al grupo de sus amigos.

Estas disyuntivas son las que encontramos los papás día a día, hoy en un mundo tan globalizado.

Mónica Salazar: Yo me he puesto a pensar ¿No?, tú me hablabas de toda esta lista de niveles de cercanía y seguramente esto lo conocen bien las firmas de publicidad, creo que ahora hay más psicólogos y expertos en niñez y crianza, hay más gente experta en niños y en psicología trabajando para las agencias publicitarias que en las escuelas, es increíble cómo te tocan unas publicidades, propagandas en la televisión que tú dices bueno esto fue, bueno estos tipos se leyeron el libro del doctor Gordon Neufeld y lo usaron a su favor y es esta competencia realmente, lo que él habla y realmente lo que hemos dicho, no es nada nuevo es algo que ha existido, como tú decías sólo es cuestión de unir los puntos y esto ya lo saben, si es que yo quiero ganarme el afecto, el apego, estima, el ser respetado por alguien yo sé lo que tengo que hacer y bueno viene entonces una marca de ropa y utiliza esto, se lleva a los chicos y los papás nos quedamos leyendo los libros de crianza y nos preguntamos qué pasó, en qué momento perdió el control.

Marcela Escalera: Y nuestra pregunta generalmente es ¿Dónde está el experto que nos puede resolver este rompecabezas, qué nos pueda decir qué es lo que tenemos que hacer, donde está el experto que sí sabe lo que hay que hacer?

Cuando la respuesta la tenemos adentro de nosotros, la respuesta está en nuestra intuición, nosotros como padres tenemos una intuición que nos permite colocarnos en ese lugar de autoridad cuidadosa y bondadosa al servicio de nuestros hijos, que nos va a guiar en las decisiones que tomemos, dependiendo de cada circunstancia.

El problema es que con tanta información nosotros nos hemos perdido y ya no sentimos a veces que tenemos la capacidad de guiarlos y si tú no me puedes guiar yo voy a voltear alrededor y voy a buscar algo que me dé la impresión de que si me puede guiar y si ese algo son mis amigos, entonces los voy a seguir a ellos o si es la televisión o si es la moda o si es el alcohol o si es cualquier otro elemento externo, porque tu papá y mamá no estés asumiendo el rol que te corresponde y entonces volvemos un poco al principio de la plática donde mencionábamos estas palabras tan importantes que son poder y jerarquía y yo como papá me coloco en la jerarquía que me corresponde voy a tener el poder natural para poderte guiar y educar, pero no se hace a través de las consecuencias, el tiempo fuera, de los castigos, de las amenazas y de los ultimátums, porque todos estos tipos de medidas disciplinarias son muy eficaces pero lastiman el vínculo y entonces te alejan de mí y me obedeces pero me obedeces con resentimiento y no está realmente en una comunicación íntima conmigo que nos permita estar relacionados pase lo que pase, que eso es lo que quisiéramos como padres, que nuestros hijos sean lo suficientemente independientes pero que a la vez mantengan un vínculo con sus raíces que somos nosotros.

Mónica Salazar: Si parece tan complicado en una época como la nuestra, pero yo creo que sigue siendo posible, porque está en el instinto de todos, está tan en el instinto que a muchos se nos hace tan obvio por nuestra propia experiencia como hijos.

Yo creo que ya a nuestra generación, al menos a los que hemos crecido en ciudades podemos hablar de que tuvimos esta orientación ya hacia los pares, que nos importaron más nuestros amigos que nuestros papás, en cierta parte de la vida y luego tú regresas a ver ya pasados los 30 años, tú regresas a ver y qué pasó con los amigos y tal vez fueron amigos, pero ya no viven en el mismo país, ya no tienes el contacto y al final quienes te quedan son tus papás, es tu núcleo familiar con el que toda la vida vas a tener esa relación y que en cierto momento de la vida y creo que muchos, incluso hay muchos adultos que seguimos esta orientación hacia los amigos, yo veía en uno de los videos de Gordon Neufeld, bueno creo que todavía no está traducido al español, pero sería como el poder de la paternidad, el habla de todo esto que sucede que la mamá siente que ya no puede controlar al niño y lo primero que hace es llegar a la casa es llamarle a la amiga, ya no le llama a la mamá porque es lo que hacemos, tenemos un problema de crianza con los niños y recurrimos a nuestros amigos porque estamos también orientados en esta forma.

el docto Gordon Neufeld habla de recoger a nuestros niños como de reclamar , retomar control, pero también creo que parte de esto tiene que ver también con reclamar a nuestros papás, es algo que yo percibí desde el principio, recuperar una relación familiar sana, también digamos volver a establecer ese vínculo, esa jerarquía como tenía que haber sido, si tal vez ya se rompió, pero que también tiene que ver con reestructurar la familia; en mi caso ha sido para mí de gran ayuda poder verlo así porque he podido estar más cerca de mí mamá, creo que eso ha favorecido mucho el vínculo de mi hijo con ella, pero también el vínculo de mi hijo conmigo en la forma en que yo también he recuperado también a mis padres, no sé si tú has tenido también una experiencia así o ¿Qué recomendaciones tienes para los papás que hemos sido también parte de esta orientación hacia los amigos?

Marcea Escalera: Fíjate que bueno hoy vivimos en un mundo globalizado donde hay procesos migratorios muy importantes, inclusive en las grandes ciudades. Yo vivo en la Ciudad de México, que es una ciudad de pronto muy impersonal donde muchas veces aunque tengas familia que vive en la misma ciudad es difícil poder tener un contacto cercano.

Entonces bueno por supuesto tu primera alternativa es: si vives en la misma ciudad o si tienes el acceso geográfico para tu familia de origen y tiene relaciones sanas con ellos poder promover el que tus hijos se contacte con tu familia, que hagas comidas familiares donde tus hijos platiquen con tus hermanos, platiquen con sus abuelos, platiquen, porque muchas veces nos pasa que hacemos las comidas nos vemos toda la familia el domingo, pero entonces los adultos nos sentamos en una mesa y los niños están en otra mesa o están en el jardín jugando y cuando se acercan nos volteamos y les decimos no, no, no, no, esto es cosa de adultos.

Gordon Neufeld dice por supuesto que hay momentos que son de adultos pero también hay oportunidades para que los adultos, que comparten estos valores.

Muchas veces la familia en ocasiones no tiene que ser la familia, pero muchas veces la familia conozcan a nuestros hijos, yo le preguntaría a la audiencia por ejemplo cuántos de tus hermanos han platicado con tus hijos realmente de una manera interesada y agradable, donde tu hijo se voltee y diga wow realmente mi tío se interesa por mí, mi tío me conoce o mi tío me valora, yo soy importante para él a veces perdemos eso de vista, ver a los tíos y saludarlos no es necesariamente relacionados con ellos o a los abuelos.

Entonces si tienes la opción de la familia por supuesto que es la primera alternativa, tratar de hacer actividades familiares donde se integren los adultos con los niños siempre los adultos manteniendo la posición de jerarquía, pero a veces no es posible, a veces tú vives en otra ciudad, te mudaste a otro país o por algún motivo no tienes el acceso a la familia y entonces él propone que crees villas de vínculo, donde tú vas a elegir dentro de tu comunidad a aquellas personas, a tus amigos o tus vecinos, los maestros a las personas de tu comunidad que compartan valores contigo, que funjan como tíos postizos de tus hijos y entonces vas a hacer que tus hijos tengan una villa de vínculos que los contenga de adultos que comparten valores entre si.

Hoy difícilmente el vecino le puede llamar la atención el hijo del vecino, por qué tú no eres nadie, pues tu no me digas, antes y todavía sucede en las pequeñas poblaciones el maestro es el maestro, dentro de la escuela y fuera de la escuela y si te encuentras al maestro dando la vuelta en la calle o en un paseo lo saludas respeto, eso lo hemos perdido las grandes ciudades y Gordon Neufeld dice hay que retomarlo.

Entonces tú lo puedes hacer con tus vecinos, lo puedes hacer con tus amigos, lo puedes hacer con los maestros del colegio, si tu a tus hijos les hablas del respeto hacia esos adultos y esos adultos se dirigen a tus hijos con interés y con respeto vas creando una villa que los contiene.

Entonces por supuesto yo coincido contigo la fuente natural de esta villa de vínculos es la familia, pero cuando no tenemos este acceso por los motivos que sea la podemos crear y las podemos crear de maneras tan sencillas como a veces platicando con nuestros hijos de sus maestros, “oye me encantó tu maestra”, “qué buena idea”, “que creativa es”, “que bien te dio este tema”, “oye el otro día me enteré que tu maestra vive cerca de la casa, la saludamos en el súper” y entonces haces que ese niño se dé cuenta que esa maestra es una figura de autoridad importante su vida y esa es forma de mantener a nuestros hijos en una jerarquía vertical, donde los adultos y volveré a usar estas dos palabras tenemos la jerarquía y el poder natural para tener una influencia positiva sobre aquellos niños que están a nuestro cargo.

Muchas veces los niños confunden esta jerarquía y de pronto ya creen que el maestro es su cuatacho, es su amigo, ya le pueden faltar el respeto, le pueden hacer una broma pesada y empiezan a perder este límite, que tiene que haber en la jerarquía.

La jerarquía tiene una razón de ser y la razón es que nos coloca en una posición donde los niños van a depender de nosotros, de tal manera que cuando estén listos para ser independientes y lo van a poder hacer, sin que nosotros tengamos ni que forzar ni que empujar. Lo van a hacer cuando estén listos y ese es el papel de la paternidad.

De este tema habla el doctor ampliamente en el DVD que te digo del curso de la importancia de la relación, por qué habla de cuáles son los factores en una relación que promuevan la madurez en los niños.

Bueno por supuesto lo habla también en el libro.

Mónica Salazar: Si, yo creo que vale la pena leer el libro, realmente es tan esclarecedor, ¿Puedes contar?

Bueno yo no lo sabía, me acabo de enterar de que el libro está ya traducido al español, el nombre es Regreso al vínculo familiar y tú estabas comentando que es bueno adquirir la tercera edición.

Marcela Escalera: Si, es una edición revisada, actualizada en donde se han adecuado los conceptos al español que utilizamos en Latinoamérica.

También no solamente, no está tan regionalizado cuando se hizo la primera traducción había unos conceptos que eran difíciles, pero es un libro que es la traducción de este libro tan importante que ha tenido a nivel mundial, está traducido al hebreo, está traducido en francés, lo hay en alemán, lo hay en sueco, lo hay en japonés, lo hay en muchos idiomas entre ellos español, la editorial es Jarapres y a través de nuestro e-mail, lo distribuye el doctor Gordon Neufeld en Canadá o a través de un e-mail nosotros les podemos dar la información que requieran para tener acceso al libro, al igual que como yo te mencionaba hace un momento el DVD que ya tienen los títulos en español, porque el resto del material del doctor en este momento está en inglés, estos son los dos elementos que ya se tienen en traducción al español y tenemos proyectos de hacer traducción de muchos más temas muy importantes.

La especialidad del doctor Gordon Neufeld es el tema de la agresión, esa es su especialidad tiene todo un modelo de la agresión interesantísimo y que ilumina mucho y nos permita entender nuestros propios procesos de frustración y de agresión como personas y como sociedad.

Tiene también algunos temas relacionados específicamente con la adolescencia, tiene todo un modelo del acoso escolar, del bullying muy importante visto desde este modelo y como yo te mencionaba hace un rato, tiene todo un modelo de cómo poder aplicar el vínculo en el salón de clases a través de un programa que se llama Teach Hability, que la traducción sería la disponibilidad para ser enseñado. Esto es ¿Que necesita tener un alumno para querer que tú le enseñes? Cuando el alumno quiere que se le enseñe es un alumno que aprende.

Mónica Salazar: Todo esto basado en el vínculo, me encanta cuando alguna vez he tenido la oportunidad de, bueno hay visto este DVD y también alguna vez tuve la oportunidad de asistir a una charla virtual con el doctor Gordon Neufeld.

Siempre él recalcando el vínculo y haciéndote dar cuenta de que a veces se nos pasan algunas cosas, lo damos por hecho y es siempre importante regresar a lo que está dentro de nosotros, en nuestros propios instintos de apego con nuestros niños.

Marcela Escalera: Sí, porque siempre lo tenemos. A mi créeme que yo como mamá, independientemente de mi función como psicóloga, a mí este modelo ha sido enriquecedor en la relación con mis hijos y es créeme, que el trabajo que yo he hecho y el entrenamiento que actualmente estoy haciendo con el doctor Gordon Neufeld parte de un testimonio, de mi propio testimonio de haber vivido un modelo intuitivo, real, con valores, muy concreto, muy actualizado en un mundo en el que con mucha facilidad nos perdemos como papás, porque a veces no es que tanto sabes que tanto conocimiento tienes sino que tanto puedes escuchar tu intuición y esto es a donde te lleva este modelo, a regresar a cosas muy básicas que a lo mejor en el fondo sabíamos pero no teníamos presentes y no queremos a veces llevar la contra de esta corriente, que es tan cómoda de una sociedad que pum, nos metemos en este carril y de pronto cuando vemos estamos siguiendo lo que la sociedad dice y no lo que la intuición y el sentido común nos dice.

Mónica Salazar: Muchas gracias Marcela y antes de terminar ¿Puedes contarnos cómo entrar en contacto contigo? ¿Tú vives en México Distrito Federal No?

Marcela Escalera: Yo vivo en el Distrito Federal, en la Ciudad de México y actualmente habremos dos personas que manejamos el modelo del doctor Gordon Neufeld.

Yo que soy Marcela Escalera y también Iveth López que es otra persona que se ha entrenado, nosotros damos el curso del poder de la paternidad a grupos de mamás, a grupos de papás, a grupos de parejas donde trabajamos con el programa de todo el modelo que él tiene de paternidad, en grupos dirigidos donde va teniendo sesiones y puedes tener la riqueza de intercambio de experiencias con otras personas.

Yo en lo personal trabajo dando en las escuelas en modelo de la disponibilidad para ser enseñado, para sensibilizar a los maestros de las estrategias que pueden usar a través de este modelo de vínculo para facilitar el aprendizaje.

Además de esto tenemos un programa que se llama el programa intensivo donde la gente que quiere ya de manera más profunda entrenarse en el programa del doctor Gordon Neufeld puede tomar estos cursos más específicos, en Vancouver en los ofrece cada verano y a partir de este año se va ofrecer en México un curso intensivo se llama, es un curso de formación a nivel más profundo a nivel más profesional.

La manera de contactarlos es a través de un e-mail, estamos construyendo la página de México pero pueden contactar a través de mí e-mail que es mescalera@ssatelite.com.mx este es mi e-mail personal, el e-mail del Instituto Neufeld en México es institutoneufeld@gmail.com o simplemente se puede a través de cualquier buscador y poner Gordon Neufeld y les va a llevar directo su página y ahí pueden encontrar, a través de las diferentes opciones, las alternativas que hay en diferentes países, en diferentes idiomas, tanto de los cursos, como del material, como de los presentadores, toda la información que requieran.

Mónica Salazar: Está súper informativo el sitio.

Marcela Escalera: La verdad es que sí, es muy fácil de acceder y pronto, muy pronto va haber dentro un espacio que me parece dice contactos internacionales o algo así, va a aparecer el contacto en México.

En este momento nosotros estamos para servir a México y a Latinoamérica va a aparecer el espacio ahí para México y a través de ahí vamos a poder estar en contacto, esperemos que partir del próximo mes de septiembre ya tengamos esta página armada para que ustedes nos puedan contactar.

Pero por lo pronto lo podemos hacer con mucha facilidad a través de e-mail.

Mónica Salazar: Ya muchas gracias Marcela ha sido un gusto hablar contigo.

Marcela Escalera: Mónica te agradezco enormemente, me encantó poder participar en tu programa y la verdad es que como te dije hace un momento este es un testimonio, un entusiasmo con un modelo que me parece es sumamente gratificante, como papá que nos devuelve este poder natural para poder educar a nuestros hijos y guiarlos en este mundo, que de pronto a todos nos resulta confuso.

Estoy a sus órdenes y te agradezco muchísimo Mónica.

Mónica Salazar: Gracias a ti un abrazo Chao Chao.

Marcela Escalera: Hasta luego